كمثل خفقة تنثر الياسمين

Transformers 2

2012-01-17T01:33:00.000-08:00

Transformation..

At my new working place it's totally different..the first thing I looked for is the bathroom, OMG! They have a decent nice smell bathrooms! Okay am in..

A real working place, people whom are staring at their computers all day, everyone is holding a lab top and going in a hurry to catch a meeting! Dealing with the business as it is theirs! WOW!!

Smiley persons, people who took showers and shaved before going to work, a baby foot table!!! WHAT?! A bing bong table!!! WHAT?! A garden for smokers and eating?! WHAT?! Am I in an American movie or something?!

Work in groups?! Team work spirit?! Am I I Egypt?!

It's real, am not dreaming, all the time they welcoming me "welcome on board" I just wanted to tell them please people welcoming me to real life, real work, real competitiveness, goals I've to know..work on it, think how to achieve it and achieve it..

A chance to be different , to be able to make a difference. That's all I was looking for.

Transformers 1

2012-01-16T23:59:00.000-08:00

You know "Transformers"!! Am one of them..

Transformation..for almost six years I worked at Customs Authorities,Ministry of Finance.

For me as an interior designer it wasn't my best choice to my career

But it was my best choice for my personal life, Short working hours from 9 or 10 am till 2 or 2:30 pm, flexibility to be singed for without going to work, I can go sign and leave after one hour! Yes it was easy, no boss can harm me or fire me, and I've the right to be signed-for for three days per month plus my usual vacations I can take..

But..what about the work itself? My responsibilities were a lot, I had to deal with customers personally though it's illegal, but the boss said it's okay, every month I had to write like 18 papers of records with Exemptions and count endless amount of papers to send it to other Authorities that am sure no one will look at..

The concept was, "I work , I don't I got paid at the end of month"

It was a shock for me when I first joined it, it was in Alexandria at the port there, OMG! they take extra money from people to do their job!! Bribe!! يالا هول الصاعقة..

It was my first meet to the real life around me, then I moved to Cairo, and it was the same, and I must say in Cairo where I was working they weren't all take money, and the people who accept bribe never take it as money but as gifts..

Yes corruption at the lowest level still yet corruption..

My work place was the best I can find, with air conditions, they stopped working but they were one day! But we had to pay the office boy to clean around the desks! Yes he works when he has the mood for it, we can find mouses, and Crocks and of course a bad very bad smell bathroom!

But there were people I loved and still love, if I may say people whom are not like me, but I loved them as they were and they loved me the way I was, regardless of the non stop talking about why I'm not wearing a vail!

There was Noha..she was a stranger like me, never belonged there and never will.

There was Randa my dear christine friend, she taught me a lot about her religion without any sensitively, she never got upset from my non stoppable questions.

There were Enji, the most talkative girl I've ever met so far, she can tell a story with an acting scene and a scenario.

There was Zozo, my direct boss, she were the most fun niqab wearing lady I've ever met, with her proverbs and siko siko talking everyday.

There was Magdi, my boss whom can drink "mayet elsalta" per breakfast.

It was too hard for me to leave there though all these things, I was to attached to them, I've never laughed in my life like I was with them, and when the moment came I didn't say goodbye I just left without telling them it's my last day, I hate goodbyes.

ليتني أستطعت أن أمحوك من ذاكرتي

2011-11-09T06:15:00.000-08:00

خططت كثيرا لعودتك لي.. ماذا سأقول.. كيف أقوله؟

كيف سأرفض حبك و سأنتقم لجرحك لي..
سأقول أنني تخطيتك ووضعتك علي رفوف ذكرياتي..
سأقول أنني توقفت عن حبك يوم محوتني مما أنتمي له..
سأقول أنني أتمني لك حظا سعيدا مع أمرأة غيري..
ولكني..
لم أقل شئ الا أحبك.. لم أجد غيرها لأقوله..ولن أجد غيرها لأقوله.. أحبك

ألجمتني المفاجأة.. ربما لأنك عدت فجأة و بلا مقدمات..
ربما لأنك عدت حين تشابهت أيامي بغيابك عني..
ربما لأنك عدت حين توقفت عن أنتظارك..
ليس لأنني توقفت عن حبك.. ولكن لأنني تعبت من الأنتظار.. مللته ..الي حد السأم
لماذا رحلت ان كنت تنوي العودة؟

ولماذا عدت ان كنت سترحل مرة اخري؟

Sorry

2011-06-03T10:52:00.000-07:00

The word "Sorry" is the lamest word ever.. Somehow stupid too..

When it's too tiny..too small and not equaling the situation it's been said for..

When it's not equaling the pain that have been done..

When it can't express its meaning and what really meant to be said when saying it..

When it can't do its job and seems to be cold and empty from what it must express..

When a million words of sorry can't give the word I want to say..

When I can't find any other word to say rather than it I just hate it more cause it's not as big as the situation..

I wanna say sorry.. For loving you and not being able to put a smile on your face..

Sorry.. For being away from you at the time you needed me the most..

Sorry.. For not being able to content you as you needed..

Sorry.. For being the woman you've chosen to fall in love with..

Sorry.. For every moment u needed me and didn't found me beside you..

Sorry.. For not being able to stop loving you..

The Wicked Witch

2011-02-24T23:04:00.000-08:00

I am such a wicked witch..i cursed you with a spell.. guess what?!

You won't be able to get rid of me..am all over you how hard u tried to wash my scent of your skin..

I am your heart..you won't be able to love again..i have your heart with me..

I am an addiction .. you won't be able to get it out of your blood .. no matter how long you stopped taking it..

I am a nightmare that you wish to have every night you find yourself alone in bed..

I am your curse..You won't be able to be cured of it..ever.

Bathetic

2011-02-24T22:56:00.000-08:00

It does hurt you to know that you aren't the center of my world anymore,doesn't it?!

I'm really amazed by how much your ego is??!!

Do you really think am still in love with you after what you have done?..How bathetic !!

I wished one day to be able to hurt you as much as you hurt me.. and it felt awesome hurting you..

Your love suffocated my heart to death.. i just realized how it was such a burden..thank God it vanished..

I thought you taught me how to be pretty..now i realized that am prettier without you..

I thought you taught me how to live my life..now i realized that you've destroyed it..

The only thing you've taught me is that to let me know how much strong i am and how cruel i can be.

How to Forget

2011-02-24T22:52:00.000-08:00

What have you done didn't work.. I still remember you..

You didn't help me out..you just made it worse.. and you are clever in making my life a living hill.

Now what?!! You think i still need your help to forget you?!!

Then please let me shoot you and see if am going to forget you or not.

Three

2010-12-22T04:57:00.000-08:00

It’s too hard when you found your happiness in what you can’t have.. And I commit suicide by loving you ..

I was getting the best feeling in the world when you say Hi .. Cause I knew even if it’s for a second.. I crossed your mind..

I used to feel happy just to feel you are around, there was nothing to do, nothing to say, enough you were around .. Everything changes while you were around..

They say nothing lasts .. Why can’t I stop loving you then? Why do I miss you more than I can bear?

To not feel much yearning I had to carve you in my eyes to see you all the day long, and even when I close my eyes..

To not feel too much yearning I had to smell you more.. to inhale you with every breath..

But you left suddenly.. you didn’t give me the chance even to say goodbye..

You left like every time.. How many times? Can you remember? How many times I believed you and you disappointed me?

Three times.. And every time I tell myself don’t believe him.. he lies.. he doesn’t love you.. And every time I fall for your lies..

Why for GOD’s sake he’s brilliant in hurting you that much if he loves you? I was keep asking myself that question.. And I was knowing the answer but I stubbornly have chosen to believe that you loved me one day.. And I got screwed pretty hard by your lies..

Last time when you said “ I felt I’ve got what was missing in my life” I believed you.. like always.. And I just gave you the chance to hurt me one more time..

To hurt me one more last time.

I Hate You

2010-12-22T04:37:00.000-08:00

I hate you every day passes when I found out I can’t get you out of me anymore..

I hate you more when I remember the “NOT KNOWING” phase you were always putting me in.. Asking myself every day are we together? Are we not?

I hate you more when I remember the “WAITING” position you were always leaving me in.. Waiting for a single word for days and you have no idea how it’s like to be me waiting for you..

I hate you more for making me love you that much.. I don’t forgive you loving you that much.. I don’t forgive myself loving you that much.

I hate you more when I remember the sweetness of our beginnings were, how sweet you were, how loving, how passionate..

I hate you more when I remember the cruelty of the ending was, how cold you were, how cruel..

And when I’m thinking of you I don’t know should I curse you or just keep crying in silence.

I know now that I’m good enough not to deserve this.. not to feel like this.. not to love you so much that I hate you..

One day I’ll be over you.. I’ll hear your name and won’t feel that shaver I used to feel all over me anymore..

One day when you come back you won’t find me waiting for you..

One day I’ll be able to say I “……” you

All what I wish for is to see this day coming before I die..

A love letter

2010-12-22T04:22:00.000-08:00

I thought it’d hurt more.. But it didn’t hurt that much.. Cause my heart was already broken long time ago..

I loved you more than my heart could ever bear.. I love you more than my heart could ever love.. I’ll love you more everyday passes till the day I die..

I wrote the happiness you made me feel on my heart to never forget it one day.

My life won’t be the same after you.. I lost the reason to be alive..

I know I’ll be always be there in your heart.. in a special place only for me.. A good memory I hope that can make you smile when you remember me..

ألف مرة

2010-11-27T22:19:00.000-08:00

كم مرة قلت لك أحبك؟! مائة مائة مرة أو ربما أكثر.. أتعرف أنني لم أحتفل معك بمناسبة أبدا؟.. كل أعيادي مرت بدونك.. لم تأخذني لمشاهدة فيلم في السينما لتمسك بيدي في الظلام و تهمس في أذني أحبك..

لم تسر معي تحت المطر.. لم نذهب لشاطئ البحر سويا لنرتمي علي الرمال متشابكة ايدينا كما في الافلام العربية..

لم تحضر لي هدية عيد الحب.. أو تتذكر مرة يوم ميلادي.. لم تكن تعرف في اي يوم ذكري حبنا.. يوم وهبتك نفسي..

ماذا كنت أنا في حياتك؟! فقط أمرأة تفرغ فيها شهوتك؟! نزوة؟!.. هل هناك نزوة تستمر سنتان و أربعة أشهر!!

قرأت مرة أن في حياة الرجل الشرقي ثلاثة نساء: واحدة يحبها, واحدة يستخدمها, وواحدة يتزوجها.. كنت أنا النوع الثاني ..من استخدمتها كمحظية تفرغ فيها رجولتك و تتركها جانبا حتي تشتاقها مرة أخري..عفوا.. تشتاق رغبتك فيها لا تشتاقها هي.

في الماضي كانت المحظية يدفع لها ثمن اللقاء ..علاقة عملية بحتة لا مجال فيها لأسئلة أو أحاديث.. هي تقدم خدمة و أنت تدفع المقابل.. أما الأن فهي فقط بكلمة حب أو ربما بعضا من الحنان.

كيف أحببتك؟! كيف سمحت لنفسي بالسقوط لك الي هذا المدي؟! ااااه كم أحببتك.. هل ستجد أمرأة في العالم تحبك قدر ما أحببتك؟ هل ستجد أمرأة تعشق شفتاك كم عشقتها أنا؟ هل ستجد أمرأة تغرم بأذنيك كما اغرمت أنا بها و كنت تمنعني عنها كلما حاولت تقبيلك فيها؟!

كلما تذكرت ما كان بيننا يتهاوي عالمي فوق رأسي.. تسري بجسدي برودة تأتي من برودة مشاعرك نحوي و قسوة قلبك.. و تسري حرارة أستمدها من شوقي أليك و رغبتي فيك..

ماذا كنت أنت و ماذا كنت أنا؟!.. بعدما أنتهينا.. أجلس لأشاهد قصتنا من بعيد تدور أمام عيني كفيلم عتيق أبيض و أسود صورته مهزوزة مشوشة, غير واضحة الصوت.. أشاهدها مثل غيري من موقع المتفرجين لا صاحبة دور البطولة المطلقة.. صانعة الأحداث كنت أنا.. أصنع الأحداث من ردود فعلي لأفعالك معي, و حين أقف خارج القصة –لن اقول قصة الحب- أدرك أنك لم تحبني أبدا, فقط أحببت حبي لك و رغبتي فيك, كان كل ما يجذبك نحوي هو تعلقي بك و أيماني بحبي لك.. احببت من طرف واحد.. أنا.. أحببتك كل الحب و تركتك تفعل ما تريد.. تحييني و تميتني بقربك أو ابتعادك.. تحزنني و تسعدني بكلمة.. تكسر قلبي و تقبله بقبلة من شفتيك.. تهينني و ترفعني لمراتب القديسات بلمسة يديك.. لم أرفض.. لم أغضب.. أمتهنت نفسي معك لأقسي درجة.

لعنتي الأبدية هي حبك.. او ربما هو هبه.. لا يأتي في الحياة الا مرة واحدة.. كنت أحاول ان أصنع حبك لي.. رسمت حبك لي بكذبة و صدقتها.. لم تترك لي شيئا لاشعر به بعدك.. أختبرت معك كل المشاعر الأنسانية.. حتي الكراهية اختبرتها بكرهي لنفسي لأنني أحببتك كل هذا الحب.. لم يعد هنال شعور أنساني يدهشني أوحتي يغريني علي الكلام.. من قسوة ما عانيت معك ,أصبحت مثل الحائط.. صلب .. جماد.. لا شئ يدهشه أو يسعده أو حتي يحركه.. فقط حائط باهت اللون ..تخترقه مسامير اللوحات القبيحة و تملأه الوان الرسم بأيدى الاطفال.

أتذكر لقاءنا الأول؟

2010-11-27T10:07:00.000-08:00

أتذكر كم كان لقاءا عجيبا؟ لم تكن أنت في وضع المسيطر كما تحب دائما.. لم تخترقني كما ظننت و كما قلت أنك ستفعل.. أخترقتك أنا.. تبادلنا الادوار.. لم تدر أنت من اين تبدأ و أنا !!.. أنا في قمة الجرأة مذهولة من نفسي..

كيف تبادلنا الادوار؟ أفكر كثيرا.. عندما أستعيد اللحظة.. أدرك الأن أنك لم ترغبني كما رغبتك.. لم تشتهيني كما أشتهيتك.

واضحة أنا مع نفسي.. لا أخجل مما أشعر.. لا أدعي الفضيلة و أشتهي الخطيئة بداخلي..

لم تكن تريدني.. أدرك هذا الأن فقط.. لم تريدني قط.. فقط احببت رغبتي فيك و اشتهائي لك.

حيرة غبية تتملكني كلما تذكرتك..لا أدري لماذا؟ تحيرني رغبتي فيك دون ان أعرفك.. تحيرني "أنا" لأنها تقبل منك ما ترفضه بشدة من غيرك.. تحيرني تلك "المرأة" التي أتحول اليها لحظة ان تحادثني.. من هي؟ من أين تأتي؟

أكانت بداخلي كل هذه السنين و لم أرها ألا معك؟

من انت؟ لماذا أنت؟ لماذا أنا؟...ما هذا !!!

كم غريب من الأسئلة كلما تذكرتك و تنتهي كما بدأت بالحيرة البلهاء.. لأنني لا أجد أية أجابات لأسئلتي تلك.. ولكن فقط حين أتذكر لحظاتي القليلة معك لا أشعر بالذنب.. أشعر أنني فعلت ما كان يجب أن أفعله منذ لحظة أن عرفتك.

زهرة ياسمين

2010-10-09T22:26:00.000-07:00

أزهرت شجرة الياسمين أول زهرة لها.. أتنسم في هواء الصباح البارد رائحة الأمل.. أتذكرك .. تذكرني دائما رائحة الياسمين بك
أتذكر أول زهرة أهديتني اياها .. مازلت أحتفظ بها في كتابي المفضل .. أتذكرك.. و ظننت أني أحكمت أخفائك داخلي و أنك لن تطفو علي سطح قلبي مرة أخري
أتذكرك.. أين أنت الأن؟ أمازلت أعبر خاطرك كلما مررت بأماكننا؟ أمازلت أخطر علي بالك كلما هل عليك المساء؟
تراك حاولت الأتصال بي؟
أحتفظ بهاتفي القديم.. الذي أغلقته حين اغلقت صفحتي معك.. حين أتذكرك أقرأ رسائلك لي.. مرات و مرات.. و اتذكرك كأنك كنت معي بالأمس
عيناك الصافيتان.. ضحكتك الطفولية.. طريقتك في زم شفتيك حين أقول ما لا يعجبك.. ملمس شفتيك علي يدي حين تودعني.. رائحة سجائرك مختلطة برائحة عطرك..
أتذكر كل رسالة متي أرسلتها و لماذا.. أتذكر فرحتي حين كان أسمك يطل من هاتفي لينيره
أتذكر كم كانت أيامي ممتلئة بك
أحتفظ بهاتفي القديم الذي أغلقته حين ظننت أني نسيتك.. أنتظر رسالة جديدة.. دائما يعبث الأمل بقلبي.. و أظل أنتظر و أنت تعرف كم أكره الأنتظار
أطوي الكتاب علي الزهرة.. أدفنها بين صفحاته.. أغلق الهاتف مرة أخري.. أضع بضع قطرات من عطري المفضل لتخرج رائحتك من أنفي
أغلق النافذة علي شجرة الياسمين.. لا أريد أن أتذكرك أكثر.. حتي لا أشتاقك أكثر.. و حتي لا أحبك أكثر

مستحيل

2010-09-22T00:27:00.000-07:00

رسائل لن أقرأها.. هاتف لا يرن.. أعتراف لن أقوله.. أستسلم.. خلقت في زمن
غير زمني.. لا مكان لعاشقة فيه.. لحظات تمر هراء.. و مستحيل أعيش فيه يوم
أحببتك
كسرت قلمي كي لا أكتبك.. تهرب مني الكلمات حتي لم أعد أعرف كيف أصوغها..
تهرب مني.. تخنقني.. تحتشد بداخلي تكاد تمنعني من التنفس.. يغمرني طوفان
من الأسئلة تحرق دوائر عقلي.. تقتلني حيرتي.. ماذا كان علي أن أفعل لتظل
بجانبي؟؟
أحببتك بكل قدرتي علي الحب حتي لأخالني لم أعد أمتلك قلبا ينبض بغير أسمك
وبكل حبي لك لا أستطيع أن أغفر لك أنك تركتني وحيدة أتخبط بين جدران خوفي ووحدتي
و بكل حبي لك لا أستطيع أن أغفر لك أنني كنت علي هذا القدر من اللاأهمية بالنسبة لك
أثأر لكرامتي بالصمت حينا.. يقتلني الحنين.. أعود زاحفة.. أتلمس كلمات
قليلة.. قاسية.. محيرة.. بخيلة.. كقبلة حياة
أمتهن نفسي.. أعرف ذلك تماما و لا أستطيع لذلك دفعا.. يدفعني حبك
للجنون.. يغير بداخلي كل المفاهيم و المقاييس حتي لأفتخر بأمتهاني لنفسي
لأنني أحبك
تتنازعني مشاعري بطرفين متضادين.. أحبك بشدة.. أكاد أجن من أفتقادي لك..و
لكني لا أنسي تركك لي في قمة أحتياجي لوجودك بجانبي
أحبك بشدة.. أكاد أجن من مطاردة رائحتك لي..و لكني أخافك.. لا أريدك.. لا
أريد أن اعطيك الفرصة لتجرحني ثانية.. لأنني لن أحتمل المزيد فلدي مايكفيني
أحبك بشدة.. أتلمس وجودك بجانبي بذكرياتي معك.. أجتر كل ثانيةفيها..ولكني لا أنسي كم جرحني بشدة تركك لي و كأنني لم أوجد قط بحياتك
تؤرقني أسئلتي.. كم رخص ألم قلبي لك!! .. كم هان عليك أن تجرحني!!
أزرفت من الدمع ما يملأ أنهارا حتي أكاد لا أعرفني عندما أنظر لنفسي في
المراة.. أشعر بالأسي لنفسي..
لا ادري ألي متي يمكنني أن أتحمل كل هذه العذابات دون أن أفقد رشدي أو أقتل نفسي
لا أدري ألي متي سيتحمل عقلي كل هذه الأسئلة دون أن أجن..
لا أدري ألي متي ستظل حيرتي تغرقني دون أن أجد الأجابة..
لا أدري ألي متي سأظل متشبثة بخيوط حلم مستحيل.. هو كل ما يجعلني قادرة
علي الحياة..
و لكني رغم كل شئ اتمسك بذكرياتي.. لا أمحوها أبدا مهما كانت مؤلمة..
ذكرياتي هي أنا.. هي جنوني.. هي حبي.. هي أنت.

موعدنا الاول

2010-09-22T00:26:00.000-07:00

هل تدرك كم أنا قلقة؟ هل تدرك كم أنا حيري؟ أي فساتيني أختار؟! أي عطر
أضع؟! تلاحقني الدقائق..تمر سريعا.. لم أختر بعد أي شئ.. أنتقي فستاني..
فستان لن يراه غيرك..أهذا؟! أم هذا؟!
أتدرك كم أريد أن أبدو جميلة بعيونك!!
أتدرك كم أشتاق أن أري نفسي بعيونك!! أن أري صورتي تنعكس علي مقلتيك!!
أبعثر ملابسي كلها.. أجربها كلها..لا يعجبني أي شئ.. لا أريد شيئا
إعتياديا.. أريد أن أكون ملكة متوجة بين يديك.. أريد أن أكون أجمل النساء
بين يديك.. أريد أن تراني أجمل أنثي وأنا بين يديك..
ألبس فستاني..أضع عطري..أمشط شعري.. تخذلني خطواتي إلي الباب..هل أبدو
جميلة؟! هل ستراني جميلة؟!
أعود لأنظر بمرآتي.. ألم أنس شئ؟ أتأكد من طلاء أظافري..من لون شفتاي..هل
يسيل شيئا من كحل عيناي؟ لا.. أبدو جميلة.. لماذا إذن خائفة؟! لماذا
مترددة؟!
لا يهمني كيف أبدو في المرآة..أو كم يقول الناس عني أني جميلة..أريد أن
أكون جميلة.. بعينيك أنت.. أنت فقط.

لا أعرف

2010-09-22T00:24:00.000-07:00

أنعزل داخلي..أحكم غلق قوقعتي..وأشهر أسلحة دفاعي..لا أعرف حقا لماذا!
ربما لأنني أتوقع النهاية..
تخترقني كلماتك.. أرتبك..لا أعرف حقا لماذا! فأنا معتادة علي مثلها
كثيرا.. ربما إخترقتني جرأتك.. لا.. بل سرعة ردود أفعالك..لا..ربما طوفان
مشاعرك التي لاحقتني و لم أدر كيف أقابلها..لا.. بل لأنني أنتظر النهاية
قبل البدء..

صداع

2010-09-22T00:21:00.000-07:00

لماذا تظهر كلما توهمت أني دفنتك بأعماقي؟
لماذا تظهر كلما تصورت أني خلعتك من قلبي ووضعتك علي رفوف ذكرياتي؟
لماذا تظهر كلما توقفت عن التفكير فيك!..كأنك تذكرني بإستيطانك قلبي!.
تأخذني رائحتك من جديد أستدعيها من ذاكرتي رغم أنك لم تقترب مني..تقلب
كياني رأسا علي عقب..
لم أتصور أن يدور عالمي حين أراك ثانية..لا..بل توقفت الدنيا عن الدوران..
تضربني صاعقة الصداع النصفي من تدفق الذكريات علي رأسي فجأة..
لا أعرف إن كنت أكرهك لأنك سببت لي الصداع أم اشكرك لأنني رأيتك ولو لجزء
من الثانية !

بدونك

2009-12-16T06:41:00.000-08:00

أتسألني كيف انا..و كيف مرت أيامي بدونك!! كأنك تسألني أكنت علي قيد الحياة بدونك!! احقا تريد أن تعرف كيف أنا بدونك؟!!..أتركني قليلا لأفكر..لأجد حروفا و كلاما يستطيع نقل ما أشعر به..مازلت أبحث..أبحث..أبحث عن نفسي بدونك..أبحث عن روحي التي فقدتها يوم فقدتك..أبحث عن نفسي التي يوما وجدتها معك.. أبحث عن قلبي الذي تركته معك..

تمر الأيام متشابهة..تعتريني رغبة ملحة كل لحظة أن أكون معك..لا تخبرني أنه مستحيل..لأنني أعرف..
تخبرني كم أنا عبء ثقيل عليك..كيف هو الوضع معقد..تخترقني كلماتك كخنجر مسموم يقتلني..يتركني أتنفس بلا حياة....أتراني أجبرتك علي شئ؟؟أتراني طلبت مشاركتك بشئ؟؟ أتراني فعلت شيئا غير اني أخبرتك كم أنا أحتاجك..كنت فقط أريدك أن تطمئنني..تبث في قلبي راحة ..انك معي.. مهما حدث انت معي..هذا فقط ما أردته..أخبرتك لأنك أنا..أخبرتك لأني لم أعرف من غيرك أخبر..أخبرتك لأنك كل ما املك في هذه الدنيا.. تسألني أبخير أنت؟؟ و اعود الي نقطة البدء..كيف أنا بدونك؟؟

كيف أنا؟؟!! انا لا شئ.. يفعل بي..و لا أفعل شيئا.. مسيرة أنا لا مخيرة.. مسلوبة الأرادة.. معدومة الحرية.. وحيدة أنا..لأبعد حد وحيدة..لأبعد حد حائرة..لأبعد حد أحتقر نفسي لأنني وصلت الي هذا المدي..
لا تسألني كيف أنا بدونك..لأنك تعرف..لا تسألني أبخير أنا.. لأنك تعرف.. فلتمض قدما في حياتك..أنا لا شئ..أنا ذكري..ربما جميلة أحيانا..ربما مؤلمة أحايين أخري.. ستجد غيري..ستحب غيري..ستتزوج غيري..لن أكون أما لأطفالك..

انا..لن أجد غيرك..لأنني وجدتك..لن أحب غيرك..أنت دوما بقلبي..هذا أنا بدونك.. مهزومة ..وحيدة.. حائرة.. يقيني الوحيد أني سأحبك طالما في العمر بقية..

مقام العاهرات

2009-10-05T11:14:00.000-07:00

أمتهنت نفسي في حبك كثيرا...تنازلت أكثر...خضت في حبك تجربة مريرة..تعلمت فيها كم أنا غبية..حمقاء..لا أدري حقا كيف صدقتك يوما؟!! كيف صدقت أنك أحببتني!! كيف يحب من يعتقد أني أمرأة تنتقل بين أيادي الرجال كما تنتقل بين فساتينها...ككل الرجال أنت.. يسير أن تنتقل بين النساء كما تنتقل بين أحذيتك...
ربما خطئي أن شاركتك يوما جزءا من روحي ..أن تركت لك جسدي تعبث به كما تشاء..
حتي مقام العاهرات لم أصل أليه معك..تدفع لعاهرة مقابل عبث شهوتك بجسدها..تري كم دفعت مقابلا لجسدي؟!! الذي أرسيت عليه أنتصاراتك و رفعت رايات شهواتك عالية علي منحنياته..فقط كلمة..أحبك.. ولحماقتي.. لسذاجتي..ربما لضعفي صدقت.. ولكن ..
حتي مقام العاهرات لم أصل أليه معك.. حين قررت أنك نلت كفايتك مني.. رحلت..دون كلمة.. فقط تركت قسوتك تقوم بالمهمة.. لم يفلح حبي أن يرقق قلبك.. لم تفلح توسلاتي أن تفتح بابا بقلبك لأمرق أليه.. لم تفلح دموعي أن تذيب ثغرة بجدار قسوتك أنفذ منها الي روحك.. لانك أبدا لم تحبني يوما..

حتي مقام العاهرات لم أصل أليه معك..رحلت دون كلمة..دون وداع أخير..كأن كل ما كان لم يكن..كأننا لم نتشارك لحظات جميلة..حميمة..حتي و أن كانت كاذبة..لم أستحق في نظرك الوداع الأخير..

حتي مقام العاهرات لم أصل اليه معك..أخذت رايات نصرك و فتوحاتك و رحلت.. تركتني..أرض خربة.. قلب بور.. روح متأكلة.. نفس مهزومة ..تركتني .. ليس بي القدرة علي ان أتخطاك.. توقف الزمن بي.. أنهزمت روحي.. أنكسر قلبي.. كرهت نفسي..وخسرت جسدي..

ربما لم تصدق اني أحببتك بعمق.. أحبتك بصدق.. لذلك تصورت أنه يسير علي أن أتخطاك حين تأخذ نصيبك مني و ترحل..

ربما لم تصدق انك أخذت من روحي و قلب ما لم يعد مع ما تبقي منهما ان يكفيني لمواصلة الحياة بعدك..
لذلك تصورت انه سيكون يسير ان اتخطاك كما تخطيتني الي من جاءت بعدي.. كما تخطيت انا من كان قبلك..

ربما لم تصدق اني احببتك بكل ما في من قوة علي الحب.. لانك لم تعي أن كل ما كان قبلك لم يكن حبا.. لم أكن أنا الاخري اعرف انه لم يكن حبا الا عندما أحببتك.. و بقدر الحب كان الألم.. و الالام فراقك تخطت مداها بقلبي
..
أتدري؟!! ربما لو كنت كذبت كباقي النساء لنلت بعضا من أحترامك.. خطيئتي انك كنت صديقي قبل أن تكون حبيبي.. أعترافي لك بحب من جاء قبلك جعلك تظن أني أمرأة سهلة.. رخيصة.. وربما كان معك كل الحق.. ما لم تعرفه .. أني بحبك أدركت ما هو الحب.. أدركت أني لم أحب قبلك.. و ليس بي القدرة علي أن أحب بعدك..

بفراقك.. لم أفقدك.. فقدت روحي ..فقدت نفسي.. فقدت أحترامي لذاتي.. كرهت قلبي لانه أحبك كل هذا الحب.. كرهت جسدي لانه لم يعد ملكا لي.. بل عبدا لذكري لمساتك..

ولكني أعترف.. لم يكن خطأك..كنت من الذكاء أن تختارني.. وكنت من الغباء أن أصدقك.. كيف يكون غبائي خطيئتك؟؟
هي خطيئتي وحدي..خطيئتي اني ساذجة ..غبية.. طفلة كما كنت تقول.. طفلة في ثوب أمرأة..عديمة التجارب.. غير ذات خبرة بمعادن البشر.. لم تسمع غير صوت قلبها.. ألغت عقلها و سارت خلف قلبها الذي لم يورثها سوي الالم..
خطيئتي هي.. و ليست خطيئتك..ظننت ان حبك حقيقة و أن وعودك صادقة.. ألم اقل لك.. ساذجة..
خطيئتي هي انني لم أبقها بسيطة...تري ماذا اسميها؟؟ علاقتنا...نزوتنا.. لن أقول قصة حبنا لا تخف..و هل تكون قصة حب أن لم تكن بين طرفين!! هي قصتي انا وحدي..لانني وحدي من أحب..لانك لم تحبني يوما.. ألم اقل لك غبية..
لم افهم الا متأخرا لماذا أخترتني انا دون نساء الارض لتفعل بي هذا..لتؤلمني.. لتجرحني.. خانك ذكائك هذه المرة.. لانني لم ابقها بسيطة..لماذا؟! لانني غبية..لانني صدقت فعلا أنك أحببتني يوما..سألتك حبا.. اهتماما .. حنانا.. لم يكن بمقدورك ان تعطيني ايا منهم..لانك ابدا لم تحبني يوما..

ولكن سرعة بديهتك انقذتك من تلك المجنونة التي صدقت أوهاما..تركتني.. أحترق بذكرياتي معك..

لغبائي تصورت أننا سنستمر للابد..وحتي تحترق النجوم..وحتي..وحتي..ألم اقل لك طفلة!! و بقدر المفاجأة.. كان الألم..و لكن.. أتدري؟! هي كانت النهاية الحتمية..حين يعمل عقلي و أسأله..يخبرني انها كانت النهاية المتوقعة..لماذا أذن كل هذا الالم؟؟

يخبرني أنها النهاية الطبيعية..لماذا أذن كل هذه الدهشة؟؟ و لأنني حمقاء لم اضع تلك النهاية نصب عيني لأتجنب الالم..لم أحبك بنصف قلب..ونصف جسد..أحببتك بقلبي كله و بكل خلية في جسدي..

ورغم كل هذا..لا استطيع ألا أن أحبك..لأنني وجدت نفسي معك..فقدتها معك..
رغم كل هذا..لا أستطيع الا أن أنحني أمام قلبي..و أتركه يموت في هدوء.. يموت من حبك..أو فيه.. سيان عندي..
عزائي الوحيد.. انني سأموت و أنت بقلبي..رغما عنك.. سأموت و أنت قطعة مني..

تنفس أصطناعي

2009-09-14T01:53:00.000-07:00

كأنك تستكثر علي أني تخطيتك و علقتك علي رفوف ذكرياتي..كأ؟نك لا تصدق أنك لم تعد محور كوني و مدارات شموسي..كأنك كنت تظن أنك الوحيد الذي بأمكانه أن يقسو و أن يقتل حبه بيديه..نعم تخطيتك و أنتقيت لك ركنا جميلا بقلبي مع باقي ذكرياتي..نعم..لم تعد محور كوني..لأنك لم تكن يوما سعيدا بكونك شمسي الدافئة..لم يكن بيدي صدقني..لم أختر ذلك..أنت الذي أخترت..أنت و قدرتك الرهيبة علي القسوة قتلتما كل شئ..لا تستكثر علي أن أحيا بدونك..بدون قسوتك..أمنحني الفرصة لأستعيد قدرتي علي التنفس وحدي..بدونك..دون جهاز التنفس الاصطناعي..دون شفتيك..دون أبتسامتك..

العدم

2009-09-14T01:51:00.000-07:00

مرت ايام كثيرة..كثيرة..لم أعد أتوسل أليك أن تعود لي..لم أعد أطلب منك أن تكون لي..لم تفرز غددي المجنونة المزيد من الرسائل المستفزة لأدفعك للكلام او حتي للشجار..حقيقة أنحني لك أحتراما علي قدرتك الجبارة علي الصمت..الصمت الذي يقتل..الصمت الذي يحطم القلب و يكسر الكبرياء..أحييك بشدة..كأنك تستمد قوتك من ضعفي.. و قسوتك من ألمي..كأني موجودة فقط لأرضاء غرورك..
و لكن أتدري؟؟ ليس صعبا أن أحيا بدونك..كما ليس صعبا أن تحيا بدوني..أليس كذلك؟؟ الفارق الوحيد بالنسبة لي..أعتراف صغير..نعم أعترف..كل أيامي بعدك متشابهة.. نعم أعترف..لم تعد الابتسامة من القلب..
نعم أعترف..لم تعد هناك دهشة..فرحة..أو حتي حزن..نعم اعترف..أتنفس.. لكن دون روح
أخذتها معك يوم تركتني..و تركت لي العدم..
لم أتوقف عن حبك..أدخرتك لأيامي القادمة..الباردة..بدونك
و ربما لأنك لفظتني كثيرا لم تعد لي القدرة علي الدوران مجددا..لم أتوقف عن حبك..فقط أتعبني السير في دوائر مغلقة لا تبدو لها بداية من نهاية.. توقفت..دخلت منطقة العدم..ثقب اسود في فضائك..تمثال شمع في متحفك..لحن غير مكتمل في سيمفونيتك..صورة..مثل باقي الصور.

مكالمة

2009-09-10T03:49:00.000-07:00

كان يوما صيفيا خانقا..أستيقظت علي جرس الهاتف..دق مرة واحدة ثم همد.. تقلبت في فراشي..لم أكن أنوي الذهاب الي عملي..من السخيف الذي أيقظني مبكرا هكذا؟! أمسكت الهاتف لأشتم و أسب هذا المزعج..تصلبت يداي عندما رأيت الرقم..عشرة أرقام..أحفظها عن ظهر قلب..ربما أحلم؟! أغمضت عيني و نهضت جالسة معتدلة في فراشي..و نظرت مرة أخري..غير معقول..كيف؟! أنه هو..رقم هاتفه..لماذا؟!بعد كل هذه الايام؟! ماذا يريد؟! أمازال يتذكرني؟!ربما طلب رقمي بطريق الخطأ؟! و لكن..أمازال يحتفظ برقمي؟!
ربما ساعة..ظللت محدقة في شاشة هاتفي..ماذا أفعل؟! يقتلني فضولي لأتصل به لأعرف ماذا يريد..أتذكر كم كنت غاضبة منه حين تركني بلا سبب دون كلمة وداع واحدة..أتذكر كم تخبطت في متاهات حزني طويلا حتي طويت صفحة ذكرياتي معه..وظل كنسمة هواء جميلة تأتيني من حين لأخر..لكني الان لم اعد غاضبة..لا اتذكر سوي أبتسامته الساحرة..عيونه الأسرة..رائحة سجائره..رائحة عطره التي كانت تدوخني..لم أعد غاضبة..لا أتذكر سوي كم أحببت هذا الرجل يوما.. لم أفكر أن كنت مازلت أحبه..لم أسأل نفسي..ضغطت علي الرقم منتظره أن أسمع صوته..أن اسمع أسمي بصوته..ربما وصل عدد دقات قلبي الي أرقام فلكية في تلك اللحظة..حين سمعت صوته..أجبت صباح الخير..أجابني صباح الخير كيف حالك يا...... نطق أسمي بصوته..كم أحب أن أسمع أسمي بصوته..عميقا..حنونا..
أجبته..بخير كيف حالك انت؟!لم اصدق نفسي حين رأيت رقمك علي هاتفي..ظننت ربما أنه أتصال غير مقصود..أجابني..حتي لو كان أتصال عن خطأ فهو أحلي خطأ.. ضحكت..أحقا؟؟كان خطئا..أجابني نافيا بشدة ..لا..لا..ليست غلطة..كيف حالك؟؟
تحدثنا..ليس كثيرا..و لكن الغريب أننا تحدثنا كما لو كنا قضينا الامس سويا..كأن سنين البعد قد توارت بعيدا..كأنه لم يكن هناك سنين بعد اصلا..أخبرني انه سيهاتفني مجدداو علي أن أتحمل الكثير من المكالمات الخاطئة..لم أجبه..كنت أبتسم..و أدركت لحظتها كم أفتقدته..أغلقنا الخط.. كنت في قمة حيرتي..ماذا يريد؟؟ما الذي حدث جعله يتذكرني؟؟أخبرته حين تركني أنني سأظل الصديقة التي يريد وقتما يحتاج..تري هل يحتاجني الان؟!!
لا أشعر أنني مازلت أحبه كالسابق..أشياء كثيرة تغيرت حولي..تغيرت بي..و لكني لا انكر سعادتي بحديثه و الدفء الذي جعلني اشعر به..ربما هو الحنين للحظات دفء جميلة تأتيني من ذكرياتي معه.
لا اعرف ان كان اتصالا خاطئا بالفعل..وربما لا..فقط الايام ستقول لي..و لكن شيئا يهمس بأذني ألا انتظر..لا اريد ان انتظره مرة اخري علي امل كاذب في عودته لي لأتهاوي مجددا من سماء أمنياتي..لا اريد ان اكرر مأساة خروجه من دمي و روحي..لا اريد ان اكرر عذابات أجتثاثه من نبضات قلبي الذي كان جزءا منه..لن انتظر
أنا فقط سعيدة..كما يقولون
He made my day
في الحقيقة أكثر من يوم..أيام كثيرة ..لأنه للأن ..بعد مرور ايام كثيرة..كثيرة..مازلت أتذكر تلك المكالمة..و ابتسم..

هدني البكاء

2009-09-07T01:10:00.000-07:00

لن تسقطي..لن تنتحري علي وجنتاي..هكذا امرت دموعي..أن تقف علي الحافة..علي باب عيوني.أمرتها الا تسقط..و شعرت بها غصة في حلقي..و الم في قلبي
لن ابكي..هدني البكاء..لن ابكي..اتمرد علي دموعي و احبسها داخلي..لا..ليس لاتظاعر بالكبرياء
..ولكن..هدني البكاءاشفق علي نفسي..لانني لو تركتها تسقط..لن تتوقف ابدا..
فوق احتمالي ان ابكي..ليس لضعفي..و لكن..ما فائدة البكاء؟؟
أبتلعها داخلي و اغرق فيها..فكرت حينا ان اطلق لها العنان..علني استريح..تراجعت..تذكرت..هدني البكاء

و هل سيحدث الطوفان فرقا؟؟هل انتحارك سيعيده الي؟؟فقط سيزداد الالم و يختنق قلبي
لا تدعي مقلتاي..لا تنحدري..لا تنتحري علي وجنتاي..تماسكي لاجلي..
لأتعافي من أدماني..ساعديني..لا تخذليني
ساعديني كي يرحل من أحتل قلبي و ملكه..كي أحرر قلبي من غزوة حبيب قاس..ساعديني كي اغلق الباب في وجه الالم..ساعديني كي اصم أذناي عن صرخات قلبي التي تدوي أصداؤها في أرجاء روحي المهزومة..
ساعديني ..كي انسي..كل شئ..عن أي شئ

أحبك

2009-08-10T04:10:00.001-07:00

لم أجرب في حياتي خيبة الأمل في الحب. الأن عرفت ذلك الألم،أن يشعر الأنسان أنه مرفوض ومهان و ضئيل أمام نفسه ولكنه لا يملك إلا أن يحب سبب ذلك كله. لا يملك إلا أن يراوده الأمل في أنه ربما بطريقة ما، بمعجزة ما ستورق من جديد تلك الشجرة،ستصل رسالة ما، مكالمة ما، ستبتسم العيون وتتعانق الأيدي ويرجع كل شئ. ستتحقق في الصباح أحلام الليل.وإن تظل الأحلام أحلاما لا أقول أن الجرح يشفي ولكني أتعلم كيف أعيش مع تلك الحربة المرشوقة في داخلي كأنها جزء مني.

عطرك

2009-08-10T04:09:00.000-07:00

ما هذا؟؟ كل من حولي نساء!! من اين تأتي رائحة عطرك؟؟أيضعن عطرك ليصبنني بالجنون ام ماذا؟؟
أخذ شهيقا قويا و اتمني الا اخرجه زفيرا ابدا لأظل احتفظ برائحتك داخاي و اموت و انت بداخلي..طوال عمري اكره عطولر الرجال..حادة..نفاذة..قوية. .قاسية مثلهم.ألا عطرك انت..لا ادري ان كنت احببت عطرك لانه جيد ام انني احببته لانك انت من يضعه..كما تتراءي الصور لعاشق متيم مصاب بلوثة لفقدانه حبيبه..تأتي رائحتك من حيث لا اعلم لتملأ روحي و تنعش صدري..
يمكن دوما ان تغمض عينيك في اي وقت و تتخيل ما تريد..و لكن كيف تتخيل الرائحة؟؟ كيف تتجسد فأشعر بأنك حولي فعلا؟؟ انك مختبئ خلفي و ستفاجئني و تحتويني بين ذراعيك لتطبع قبلة علي عنقي و تضحك لانك افزعتني..أتراني اصبت بلوثة؟؟و اصبحت اتخيل اشياء لا وجود لها؟؟أتراه دفاع عقلي الباطن عن عقلي الواعي لكي لا افقد رشدي و اجن فعلا من افتقادي لك؟؟

لم أجد عنوانا مناسبا

2009-08-10T04:08:00.000-07:00

ربما ليس أسوأ من حدوث الشئ ألا توقع حدوثه..ربما كان مصدر الالم هو حدوث ما توقعت و عجزك عن تغييره..او ربما حدوث ما توقعت قبل الموعد المحدد..تظل تكذب عل نفسك و عقلك و قلبك و تجبرهم علي تقبل شئ غير الحقيقة فقط لتأخير موعد الالم..او ربما لان الحقيقة هي اكثر شئ جارح..صريح..حاد و قاس..و ليس اسوأ من الحب سوي اختيار خاطئ لمن تحب..لكن..تري؟؟ أيكون لنا الحق في اختيار من نحب او لا؟؟ و اذا كان لنا حق الاختيار فأننا نغفل بذلك جاذبية الحب..عفويته..عدم تبرير حدوثه..سيصبح الحب عندئذ كأي شئ اخر نختار بأرادتنا الحرة..و ان كان ليس علي القلب سلطان يختار من يشاء فلماذا يختار القلب دائما الشخص الخطأ في الزمن الخطأ؟؟ أهو حب تعذيب الذات؟؟ان تحيا ألم قصة حب مبتورة تعلم انها منتهية حتي قبل ان تبدأ…

Trust

2009-08-10T04:07:00.001-07:00

Knowing that u were right from the beginning makes u trust your heart more,cause your heart knew the truth and u were just keeping shush it till it became small pieces,and you will never get it back again,never.

US

2009-08-10T04:05:00.000-07:00

My way or the high way,don’t they say it like that?? I don’t want my way,i just want a way that fulfill us together,not just one of us.As like “WE” not “YOU” or “ME”,we became “WE” so we have to deal with it cause no one changes for someone’s else sake,Take me as i am or leave me,cause as am not the center of your world as well u aren’t the center of my world,we can create “our world”.I hate circles cause u can’t find an end,am more to the straight line.So it’ll be “OUR WAY”.

هل تعترف؟؟

2009-06-15T01:50:00.000-07:00

مغرور انت..ولكني اكثر غرورا منك..أن كنت تظن انك رجلا لن يكرره الزمان..فلتعلم اني ايضا امرأة لن يكررها الزمان..لن تجد مثلها لو فقدتني..ان كنت تظن اني احبك بشدة..فلتعلم انك تحبني اضعاف مقدار حبي لك و لكن فقط يمنعك غرورك من الاعتراف بذلك..ان كنت تظن اني لا استطيع ان احيا بعدك..فلتعلم انك بدوني لا وجود لك..لا حياة لقلبك..و لن تجد سعادة بعدي..ان كنت تظن انه ضعف ان تعترف كم تحبني و كيف لا تستطيع ان تتخيل حياتك بدوني..فلتعلم انك بأعتراف كهذا ستكون اقوي رجل بنظري..كمثل اعترافي لك بحبي الذي يجعلني انا الاخري اقوي امرأة في العالم..انا قوية بحبي لك لانه يجعلني قادرة علي مواجهة العالم..فهل تعترف؟؟!!

عطرك

2009-06-15T01:33:00.000-07:00

لماذا اشعر بنظرية المؤامرة؟! لماذا اشعر ان كل الرجال يدورون حولي ليصيبونني بالجنون..هل يعرفون جميعا اني اعشق عطرك؟؟يتسرب الي انفي..انظر حولي لاراك..فأجد شخصا اخر..لماذا تحوطني رائحتك بهذه القوة؟؟تضغط علي انفاسي حتي لاخالني بين ذراعيك..الان حين تعبر الرائحة انفي..لا التفت..يجبرني قلبي علي النظر..ربما اكون مخطئة هذه المرة تكون انت..و لكن في كل مرة..يخيب ظني و ظن قلبي معا..و اظل انتظر

تذكرت

2009-06-15T01:24:00.000-07:00

أقسمت يوم تركتني ان اعلم قلبي القسوة..أن ادربه كيف يقسو علي الاخرين و يتحمل قسوتهم..حتي لا ينكسر مرة اخري..حتي لا يستسلم مرة اخري..حتي لا يذوق ما اذقته له يوما حين سلمته لك..و لكن حين رأيتك..تذكرت ما لم انساه لحظة..كل شئ..ايامي القليلة معك..كلماتك..طريقتك في جعلي ابتسم..شفتيك..رائحتك..ذراعيك حولي..تذكرت اجمل ذكرياتي..لماذا تركتني؟؟اوهمت نفسي اني سأنسي و اني سأحيا بعدك حياتي..تذكرت يوم رأيتك انه لا حياة لي بدونك..تذكرت دموعي التي بللت وجهي اياما طويلة حين هجرتني..تذكرت اني احبك بشدة..

انتظرك

2009-06-15T01:07:00.001-07:00

كم اتمني ان اعيد ساعاتي للوراء لاعلم بماذا اخطأت..أتظن انه كلما مر الوقت كلما نسيتك..أليس كذلك؟؟لا تعرف اني لم اعرف كم احببتك الا حين فقدتك..أتندهش لو اخبرتك اني رغم كل هذه الايام التي توقفت عن عدها مازلت احبك..مازلت اتمني عودتك لي..مازلت اتخيل حورات وهمية حين تعود لي..لماذا الدهشة؟؟نعم..ستعود لي..مهما طال الوقت انت في النهاية لي وحدي..تري ماذا سأفعل حينها؟؟ماذا سأقول لك؟؟ماذا لديك لتقوله لي؟؟تري هل اعاتبك علي قسوتك معي؟؟..علي هجرك لي؟؟و لكن ..أتدري؟؟لن اعاتبك..لن الومك..لن انتظر منك شرحا؟؟فقط سأرتمي بين ذراعيك..و اختبأ منك فيك..سأخبرك اني افتقدك بشدة..انتظرك دون ان ادري..و الي اخر عمري سأنتظر

بخيل انت

2009-06-15T00:37:00.000-07:00

بخيل انت..كلما افتقدتك..كلما ادركت كم انت بخيل..تبخل علي برؤيتك لدقائق أغوص فيها بعيناك..لتعينني علي فقدانك و افتقادك..
بخيل انت..بخلت علي بوجودك في حياتي..كحلم جميل أأتنس به في وحدتي..
بخيل انت..بخلت علي بصداقتك..وصدر الجأ اليه عند احتياجي..
بخيل انت..بخلت علي بنظرة من عيناك..احتضنها و افكر فيك..بخيل انت..حرمتني منك بكل وسيلة بأمكانك..بخيل انت..اعلم انك لا تشتاقني مثلما اشتاقك..لانك لم تحبني مثلما احببتك..لكن أيشفع لك هذا ان تقسو علي بهذا الشكل..ان تحرمني منك بهذه الطريقة؟؟
عاهدت نفسي الا ازعجك مرة اخري..حدثتني نفسي انه يكفيني رؤياك و لو لدقائق..حتي هذا سلبته مني..لم اتخيل انك بخيل بهذه القسوة..حتي حين اتيت..اتيت كأنك لم تأت..اتيت كشبح زارني..ذكرني انك مازلت تسكنني..تتخذني موطنا دون نساء الارض..حين اتيت..بخلت علي بدقائق قليلة من وقتك..هي كل ما اريد امتلاكه في العالم..

ألم ننتهي؟

2009-05-28T00:51:00.000-07:00

لماذا تنظر لي؟ ظننت اننا انتهينا؟؟ ألم نتهي؟!!..؟ظننت أنك نسيتني..يوم رفضتني..أنذاك..أتذكر؟..في يوم شتوي بارد..قرب يوم ميلادي

أعلنتها بكل وضوح..لن أستطيع ان اكمل الطريق..الطريق الذي أرشدتني اليه..الذي لولاك ما كنت وصلت لما انا فيه الان..لماذا تتأملني؟؟..لماذا كلما التفت مصادفة أجدك تحملق في؟لماذا تظر الي؟؟لماذا تخترقني عيونك؟؟ أتفتقدني؟؟ أتندم علي تركك لي؟؟أتشعر الان اني كنت فرصتك الوحيدة لأن تجد من تحبك كل هذا الحب الغريب الغير مبرر الغير مفهوم؟

لماذا تنظر الي بكل هذا الحزن؟؟كأنك تندهش من قدرتي علي الاستمرار بعدك..أري الدهشة في عينيك اللتين عشقتهما يوما..كيف تستطيعين الأبتسام او الضحك او التنفس بعدي..كيف تستطيعين الحياة بدوني؟؟

أأخبرك سرا؟؟ عندما اتأملك الأن..عندما انظر الي عينيك..لا اشعر بشئ..لا تسري بجسدي تلك القشعريرة التي كانت تنتابني عند رؤيتك بعد الغياب..استغرب انا نفسي كيف احببتك كل هذا الحب يوما..و اسأل نفسي لماذا تركتني في منتصف الطريق وحيدة لا ادري ما انا فاعلة بحياتي ماذ فعلت او ماذا لم افعل

أأخبرك سرا؟؟ أنا لا احيا..أنا علي قيد الحياة..نعم..فقط أحيا بدون روحي..لأنك يوم تركتني..أخذتها معك

أرجوك

2009-05-28T00:48:00.000-07:00

بالأمس كنت معي في احلامي..توقفت منذ زمن عن الحلم بك..لا اتحمل عذاب احلامي بك..يكفيني عذابي بحبك..تكفيني الذكري..استدعيها كل ليلة.
اتذكر رائحتك كأنك كنت معي بالأمس..رائحتك انت لا عطرك الذي توقفت عن استخدامه..لكني لم اتوقف عن حبك…هل انت حقا بهذه السذاجة؟؟هل تتصور اني سأتوقف عن حبك حين تتوقف عن استعمال عطرك؟؟ احببتك انت لا العطر..احببت العطر لانك انت من يضعه
لم اختر ان احبك..احببتك دون ان ادري…فقط..ارجوك..لا تبادلني الكلام او تناديني بأسمي..لاني لا اريد ان احلم بك مرة اخري…
لا اعرف كيف اقنعك الا تعرضني لمزيد من العذاب؟لا يشفع لك اشتياقي لك ان تتحدث معي..اي جرأة تملك؟؟اي لغة تفهم؟؟
اتوسل اليك لا تحدثني..لا اتحمل عذاب حديثك معي..لا اتحمل فكرة انك لم تعد معي..الا يكفيك ما بي من الم سببه منحي كامل ثقتي لمن لا يستحق..لا اريد ان اسمع اسمي بصوتك..لا ارغب بمحادثتك..فعلتها مرة فأفعلها ثانية؟؟كأنك لم تعرفني ابدا..
اعرف انك لا تفهم لأنك لم تحب..كم اتمني ان يأتيك حبا كصاعقة بغير اوان..بغير موعد..تشطر قلبك نصفين كما قلبي لا تستهين بألمي لانك ستعرفه يوما..لا تستلذ بعذابي اكثر من ذلك..ارجوك..اترك لي الفرصة لاشكرك علي منحي الفرصة لاتكيف علي عدم وجودك في حياتي..لن انساك..فقط ستأتيني كنسمة هواء جميلة تعينني علي الحياة

أحبك

2009-05-28T00:47:00.001-07:00

لا”أفهمني”ولا أجد من يفهمني..لا أجد نفسي بدونك..ولا أجدك لأجد نفسي.. لن أقول وحيدة بدونك..أنا لا وجود لي بدونك..دعني أخبئ رأسي بعنقك أختزن رائحتك لتدفئ أيام شتائي.. أختزن رائحتك لأشعر أنك معي دوما.. أريد أن أجدني.. فهل ترشدني أليها

أشتاق الي نفسي...أشتاقك

2009-05-28T00:46:00.000-07:00

ترتعش يداي حين المسك عند السلام..تخيل ما يحدث عندما تلتف ذراعيك حولي.تسري بجسدي دماء الحياة حين تعتصرني بين زراعيك..اعود الي الحياة كالعنقاء من رمادها..انفض عني رماد الموت و اعود طفلة صغيرة مبتهجة مملؤة سعادة و اشراق..يلمح الناس اشراق عيناي و لمعة الحياة بهما لأنهما اكتحلتا برؤياك..تسألني صديقتي ماذا بك؟لا اجد ما اخبرها..ماذا اقول..اقول اني وجدت نبع الحياة مع من احب..

حين اكون وحدي..حين تبتعد عني..حين احتاجك و لا اجدك..ارتعش بردا..حتي و انا اتدثر بالاغطية..ارتعش لانك لست معي لأختبئ بك اشتاق الي نفسي..اشتاقك

أكرهني بشدة..لاني اعرف اني مصدر لألمك..لأني أعرف أني أجرحك كثيرا..لكني احبك اكثر..لا اعرف ماذا افعل؟؟اكره نفسي حين يعميني غضبي عن رؤية اشياءنا الصغيرة..لكن!!اغفر لي..فأنت لا تعرف كم احبك..اكره نفسي حين اشعر اني اريد تقييدك بي..حين ارغب بشئ لا تستطيع تحقيقه..يزداد غضبي..لأنه يزداد شوقي..هل تفهمني؟؟هل تسمعني؟؟هل تشعرني؟؟..احتاجك..اشتاقك

دوما اتسأل؟..الي متي؟.. الي متي ستتحملني؟..اكذب علي نفسي و اخبرها الي الابد..لأنه يحبني..صدقني انا افعل ما بوسعي لأكون المرأة التي تريد..لا تنكر انني اتقدم في ذلك..حين نختلف..التف حول نفسي..اخنق دموعي بداخلي..اخفي مشاعري عنك..حتي اكون كما تريد..لا اعرف لماذا حقا نختلف؟فأنا مطالبي صغيرة و محدودة..تكفيني كلمة “احبك” لتملئني سعادة اياما طويلة..اعرف انك تحبني..لكني اعرف ايضا انا اريد ان اسمعها بشفتيك..تهمس بها في اذناي..مطالبي صغيرة و محدودة..لا اريد ان اكون كل حياتك..اريد ان اكون جزء و لو جزء صغير من حياتك..من اهتماماتك..لا اريد ان اكون من اولوياتك..اريد ان اكون علي قائمة ماذا سأفعل اليوم؟؟سأقول لأمرأتي اني احبها..تكفيني الكلمة..تنعش يومي بها..تبتل روحي بندي الورود حين استيقظ عليها لأبدأ يومي..

هل مطالبي كثيرة؟؟هل من حقي اصلا ان اطلب منك شيئأ؟؟حسنا..لن اطلب اي شئ..انا لا اطلب اي شئ..اقبل منك اي شئ..بشرط واحد..لا تتركني..هذا ايضا ليس بطلب..انه رجاء..لا انه توسل..لا تتركني وحيدة..وجدت نفسي بك..لا اريد ان اتوه ثانية..

انهيت كتابي

2009-05-28T00:45:00.001-07:00

انكرت كثيرا حتي لنفسي..ااعترف الان لاستريح..احبك..احببتك دائما و اليوم احبك من جديد..لا..لا توجد نظرات عميقة طويلة..لم تنظر الي بلوزتي الحريرية الضيقة..لم انظر اليك صدفة فأجدك تتأملني برقة..انت حتي لم تلق تحية الصباح..لكنني احببتك دون ان تبذل مجهود و دون ان احاول و دون ان اطلب منك وعود و احلام..كان يكفي ان تبتسم بطريقتك الساخرة الاسرة و انت تتأملني بعيناك لتخترق طبقاتي..احبك كثيرا..اكثر عمقا من البحر..اكثر من حرارة باطن الشمس..احبك حتي اكثر من عدد ذنوبي..

اراك في كل وجه..في كل عين تتملقني بأعجاب..اسمع صدي صوتك في كل كلمة غزل اسمعها..لماذا لم تحسني كما احسستك؟؟لماذا لا تفتقدني كما افتقدك؟؟مازلت اذكر مذاق شفتيك..رائحة جسدك..مازلت اري تلك النظرة التي رأيتها يوما بعينيك..التي قالت لي يوما ان كل هذا لم يكن حلما..كان حقيقة
وكلما مر يوما..يزداد احساسي بالمرارة..بالمهانة..بالغبا ء..لم ادر كم انت قاس القلب..مررت بحياتك نزوة عابرة و مررت انت بحياتي اعصار مدمر لم يترك فيها حجر فوق حجر..

تتملكني كفكرة شريرة لا استطيع ان اطردها ..كمس شيطاني لم تنجح كلمات قرأن انطقها بلساني و لا احسها بقلبي ان تبعده عني..كروح أثمة تستحوذ علي روحي و جسدي و لم تنجح جلسات طرد الارواح في اخراجها مني..كمصاص دماء يمتص قدرتي علي الحياة و لا املك القوة لمقاومته.

كم اخجل من نفسي حين تأتيني الذكري لانني صدقت عيناك..استسلمت للوهم الذي اسلمتني اليه..و الحلم الذي ايقظتني منه بكابوس..يوما ما ستكسر امرأة ما كبريائك و تحطم غرورك و تبعثر كرامتك؟؟ربما ساعتها ستشعر بما اشعر به انا

كنت دوما و لازلت طفلة مدللة..منحتني الحياة دائما ما اردته دون جهد..بعض الناس لهم تلك القدرة الخرافية علي السير فوق قلوب الاخرين دون شعور بالذنب مثلي و مثلك..و لكني نلت جزائي بك..ضيعتني عيناك..كل من رفضتهم يوما نالوا ثأرهم برفضك لي

هزيمتي

2009-05-28T00:43:00.000-07:00

حين جئتني كنت عارية من كل حصوني كنت كالمريض الذي لا يمتلك أي وسائل دفاعية تحميه من المرض..تسللت الي قلب مجروح و كرامة مبعثرة..لملمت اشلائي المتناثرة و رفعت رايات انتصاراتك فوق أرضي..و احرقت ما تبقي لي من كرامة..تهون علي نفسي كلما تذكرت ما وصلت اليه بفضلك..احببتك..نعم..أحبك.. ربما.. لكني لا استطيع الاستمرار دون كرامة..من قال انه يمكن للحب أن يحيا دون كرامة..من قال انه لا كرامة بين العاشقين..تهون علي نفسي كلما تذكرت ما اصبحت عليه الان بأنتصاراتك..لا تفرح..فأنت مهزوم مثلي تماما..لانك عاجز عن الحب..هزيمتي كانت في حبي لك الذي ملكته و ملكني هزيمتي كانت في حزني الذي امتلكني للابد..لا يموت الانسان اذا فقد من يحب و لكنه يحيا كالميت حين يفقد كرامته..و انا فقدتها معك.

أعترف

2009-05-28T00:41:00.000-07:00

ربما أحببت قبلك..ربما أحببت بعدك..لكني اعترف..أنك الحقيقة الأكيدة بقلبي..
أنك أنت دون غيرك من ملك قلبي للأبد..
أنك أنت من تسري بدمي داخل شراييني..
أنك أنت من أريد أن أحشر معه يوم القيامة..
أنك أنت الذي سرت معه ملايين السنوات الضوئية ألي ألوان من البهجة و الفرح لم أعرفها قبلك..
أنك أنت من أمتلك مفاتيح قلبي و شفرات جسدي..و شفاء جنوني المستديم..
أنك أنت من أقتحمني بعينيه الثاقبة..محطما كل قلاعي الحصينة بنظرة واحدة..
أنك أنت الذي أختلف بعده طعم كل الأشياء و أحساسي بكل الأشياء و رغبتي في أي شئ..
أنك أنت الذي يتساوي كل من جاءوا قبلك بكل من جاءوا بعدك..
أنك أنت لحظة الضوء الوحيدة التي تنير عتمة أيامي الأتية دونك..
أعترف..لم أعرف معني الحب قبلك..معي أن يمتلك روحك أنسان غيرك..أن يكون قلبك بيد غيرك..أعترف..قبلك لا شئ..بعدك لا شئ..أنت نقطة البداية و النهاية

نوبة حزن

2009-05-23T19:29:00.000-07:00

تأتيني نوبات حزن جارفة حين افتقدك هكذا.. افتقدك كثيرا افتقدك جدا..في معظم الأحيان لا أتذكرك.. و لكني في بعض الأوقات مثل الآن ..أفتقدك كثيرا..
صديقاتي تحدثن عنك اليوم..أنغرس سكين الشوق بقلبي..حين سمعت أسمك..عضضت شفتاي و انشغلت بترتيب أوراق لا أهمية لها حتي لا يلحظن ارتجافي و يسمعن دقات قلبي..أتذكر رائحتك حتي ليهيأ لي أنك بجواري..ألتفت حولي أبحث عنك..أين أنت؟؟أتتجسد الرائحة أيضا؟؟أيوجد لأنفي ذاكرة كما لقلبي؟؟

تؤلمني الذكرى..رغم ذلك أتمسك بها..وردة حمراء جافة..رسالة صغيرة تشي بجنونك..عطرك علي بلوزتي الحريرية التي تحبها..مازالت رائحتك عالقة بها..لم أشأ التخلص منها..في نوبات حزني..أحتضنها و أدس أنفي فيها و أبكي..لماذا تركتني؟؟
حينها..فقدت إحساسي بالأشياء ..ألقيت بي من سماوات سعادة لم أدرك وجودها قبلك لعمق حيرة أظلمت عقلي و روحي أيام و أيام لم أدرك عددها..توقف إحساسي بالزمن.. كأن الأرض توقفت عن الدوران..أرضي أنا توقفت..و حياتي أنا انتهت..

لماذا تركتني؟؟وحيدة ضائعة..لا أدري ما أنا فاعلة بحياتي..أتراك ظننت أنك تحميني من نفسي و جنوني حين تركتني؟؟
بإمكان أي امرأة أن تصبح قديسة أو عاهرة لأنها خلقت بالنصفين معا..أغريتني بالخيانة ثم طالبتني بالوفاء..وضعتني علي بداية طريق العهر و تركت لي حرية الاختيار أما أن أعود قديسة أو أكتفي بلحظات عهري معك..
لكنك لم تعلم أنني لن أعود قديسة..و أن كنت ظننت أنني لن أكون عاهرة مع غيرك فقد خاب ظنك..
أتري صنيعتك الآن؟؟..أتري ما اقترفته يداك؟؟..ظننت أنك تحميني حين تركتني و لم تعلم أنه بسقوط حصوني و أسلحتي معك..أصبحت بلا شاطئ للنجاة..
كم تمنيت لو عاد بي الزمن للوراء لأمحو أيامي معك..لأنه لن تأتي الأيام التي جاءت بعدك..أفتقد نفسي قبل أن أعرفك..أفتقد نفسي معك..و أحتقر نفسي الأن و للأبد.